2023.07.03-23.31
他第一次敲门。我到门口望了一眼。摊开手耸耸肩。回到屋里。怎么会有人把自己反锁起来。他第二次和我在门外偶遇。让我带他进门。那是我还会出门的纯真年代。
也许真的是被他的执着打动。我们在门里快乐地度过了曾经。后来门没了。失去归宿的我们在外游荡。他带我去了很多奇异的地方冒险。
属于我们的时光不多了。我该走了。把自己反锁起来本就是为了早日逃离。是他让我这段最荒芜的日子焕发异彩。他还有重要的事情要做。我忍住冲动。不再打扰他。
不久后。他说当时的记录可以给我看了。那是我第一次被震撼。相同的经历。相同的感受。相同的语言。好像我和他是同一个灵魂。注塑到两个不同的肉体。我开始怀疑。自己的离开对他是否无情。
他的事情告一段落。遥远的我收到意外的信。又一次被他感动。这封信是他更早前写的。却是我后来才收到的。他说永远不要忘记我们在一起的日子。我当时不以为然。怎么可能会忘记呢。
2023.07.04-00.06
之后的一段时间里。我似乎经历了很多事。混沌的大脑终于开窍。仿佛获得了重生。
很快。我的生日就到了。他写了一首歌。用我的方式。彻底把我征服。我都不记得在那之前。他的生日我做了什么。
他说我们会在一起。不管如今在哪里。他说喜欢我的关心。讨厌我的任性。他说荒芜的绝境。却没有我的消息。
他说这只是一句歌词。却使我永远地陷入了怀疑和愧疚。陷入无休止补偿式的救赎。
我们重逢的第一天。他说远没有想象中开心。我不停地关心他。直到他烦。我时刻争取和他在一起的时间。却感觉他似乎是在躲着我。
后来我陷入了痴狂。他陷入了自闭。关心和爱变成争吵和指责。最后的心碎似乎早已吞噬了最初的美好。我怎么可能会能忘记呢。可除了心痛和遗憾我似乎真的已经什么也想不起来了。
至今我都不知道一切是从什么时候开始不对的。明明一切都是从他开始的。明明我只是在回应他的愿望。明明要来的是他。要走的也是他。
或许初见时我本能的摊手耸肩就已经注定了结局。又或许即使现在分开一切也还没有结束。他说我们会在一起。无论如今会在哪里。他要找回从前的我。可我还能找回从前的他吗。
2023.07.04-00.37
我不知道。最初的纯粹是从什么时候开始被玷污的。明明是那么相似的两小无猜。是怎么越长分歧越大。甚至暴露出的矛盾和价值选择都那么针锋相对的。我始终不敢相信。看似沉默冷静回避的他。能够说出那么刺痛我心让我失望透顶的话。我也始终不敢相信。说出这些话的人。和当初写歌写信写日志的是同一个人。
这究竟是一个什么样的人。可以征服我。又可以翻覆我。我是真的好奇。但当我研究透彻人性。答案竟是那么的简单残酷。他从始至终就和我是完全对立的人格。所以于我而言他才那么特殊和神秘。只可惜这种质料不够透明易被沾染。我无数次说永远守住你自己。他却在不以为然之间就已经失守了。
以至于我惊异于他会用世俗的眼光来批判我。甚至玷污和践踏我对他纯粹的爱。才同我之间的斥力日益显著。从我心目中理想完美纯粹的浓缩。沦为狭隘偏见世俗的缩影。想起这些。我是多么痛心疾首。多么不愿意承认。而那些曾经的记忆。如今又沦为什么了呢。
猜不透蓝天。剪不断思念。也许一百年。再也不相见。但我仍相信成长是会教人完整的。但愿他还有足够的时间成长。但愿天各一方的我们还能用最初的微光鼓舞着彼此。在镜枫之门的两侧。在世界的极点。重新相遇。正如我说的。方向不存在。重要的是程度。
2023.07.04-18.16
我无数次梦到与他重归于好。冰释前嫌。发信息。打电话。在返校的时候。在活动的时候。在录音排练的时候。
这一次。我梦到和他散步。一边走路一边聊天。讲这些年的故事和变化。放下隔阂袒露心声。看淡那些误解和矛盾。他静静地倾听。默默地点头。我们拉着手。搂在一起。还是那么亲切可爱。
好像这场梦。重新找回了最初的纯粹。虽然梦会醒来。
2023.07.03
2023.07.04
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